vineri, 18 noiembrie 2011

Cand...

Am devenit oare doi strani? De cand nu te mai pot suna sa te intreb ce faci? Sau, pur si simplu, sa te sun sa iti zic ce mi s`a mai intamplat in tot timpu` asta in care n`am mai vorbit...

De ce nu mai stiu nimic de tine sau de ce nici macar nu te mai sun seara inainte sa ma culc sau dimineata sa te trezesc? 

Unde se duc, in general, toata planurile frumoase dintre doi oameni? Prietenia care ar trebui sa ramana la sfarsit? Macar aia sa mai ramana daca de altceva nu suntem capabili... De ce apar fazele de cacat si vorbele aruncate aiurea? De cand doi oameni nu mai pot fi prieteni? De cand totul e asa de complicat sau de cand exista doar, dar doar, vorbe urate?

Unde a plecat prietenul meu cel mai bun si omul pe care ma puteam baza oricand si in preajma caruia ma simteam mai in siguranta ca oriunde? Unde e omul ala? Si de ce au ramas in urma noastra doar priviri urate sau, si mai rau, de ce ne evitam? De ce nu ne putem privi?

De ce nu ma mai simt in siguranta de cand a plecat omu` ala? Si de ce vine un moment in care toata lumea pleaca si ramai singur? Singur de tot... fara sa ai pe cine sa suni cand esti la pamant... unde`s toate excursiile alea in care voi toti radeati de mine ca sforaiam in masina sau in care vorbeam despre arici sau aricioaice sau lupi de campie?

Unde`s planurile de revelion si morala ca fumez prea mult? Cine mai e in spatele meu, cine mai e vocea aia care sa`mi spuna nu e bine aia sau aia? Cine sa mai fie matur acum cand tu nu mai esti?

Cine? Unde, cand, de ce?

Imi pare rau ba...


sâmbătă, 12 noiembrie 2011

Prieteni...

Sunt oamenii aia care sunt langa tine, indiferent de situatie... indiferent daca macar pentru o zi o sa fii mai presus ca ei, daca macar pentru un moment o sa fii tu cel mai important... prieteni sunt aia care vor fi acolo chiar daca nu vorbesti o luna sau nu vorbesti zi de zi cu ei... mai sunt si aia care bat sute de kilometri doar pentru a fi siguri ca azi nu cedezi daca ti se intampla sa ai un esec, iar daca nu il ai or sa bea o bere cu tine sa sarbatoreasca nu un succes, ci lipsa unui esec. 

Prieteni mai sunt si aia care iti zic: "Imi pare atat de rau ca nu pot sa iau macar o parte din cacaturile astea asupra mea", "Esti cel mai frumos om din viata mea!" sau "Si ce daca esti sociopat? Ma socializez eu pentru amandoi." Prieten e ala care zice: "Daca eu pot sa iti sterg tie lacrimile si sa te tin in brate pana adormi, asta o sa fac." 

Vezi tu, ceea ce ma intristeaza pe mine si`mi lasa un gust amar e ca putini oameni cunosc aspectu` sau fata asta a prieteniei. Putin inteleg ca poti sa nu vorbesti cu un om luni intregi, dar ca el e acolo. Prieten nu e ala cu care vorbesti zilnic, dar nimic productiv. Prieten nu e ala cu care stai in casa sau de la care nu ai nimic de invatat. Prieten e si ala care iti vrea binele intotdeauna, cu pretul raului personal. Prietenie e aia care nu te distruge, e aia care te vrea productiv, care vrea sa iti fructifici existenta cumva... nu e aia care te ingroapa si mai mult in propria mizerie. Aia e batjocura, nu e prietenie.

Prieten mai e si ala care te iubeste chiar daca tu esti un cacat cu mot cu el... chiar daca tu poate il ranesti, fara sa vrei faci faze proaste si apoi le regreti. Dar cu care seara vorbesti, numai ca nu stii tu cum sa pui problema si cum sa zici imi pare rau. Si de care iti e dor seara cand te bagi in pat.

Prieteni au fost si sunt si ai mei... cand eram mica pentru ca m`au educat in asa fel incat sa nu ajung ultima retardata... incat sa fac diferenta, pe cat posibil, dintre ce e bine si ce e rau... pentru ca m`au tratat, chiar daca aveam zece ani, ca pe un om matur. Nu m`au privit ca pe un copil, nedand importanta problemelor existentiale ale varstei de zece ani. Din contra, ma ajutau sa le gasesc o rezolvare, ma tratau ca pe un om matur. Prieteni sunt ai mei si acum pentru ca, mai presus de orice, de sanatatea lor, de bunastarea lor, sunt eu... pentru ca sunt dispusi sa lase totul deoparte, sa bata 300 de kilometri si sa vina sa stea langa mine, in cazul unui esec... "daca ai o cadere, trebuie sa fiu aici"... ala e prieten!

Prieteni mai sunt si aia care abia asteapta sa te duci acasa sa va vedeti, sa radeti, sa beti o bere... si in compania carora iti place sa fii... pentru ca, doar prin prezenta lor, simti ca esti intreg. Iar daca vreodata ai nevoie de ei, vor fi acolo.

Prieteni mai sunt si aia care, atunci cand toata lumea te judeca, atunci cand nimeni nu ar fi de acord sau nu ar fi capabil sa te ajute in vreun fel sau altu`, te iau la ei acasa si te trateaza ca pe copilu` lor. Poate mai bine, uneori. Si pe care ii iubesti al dracu` de mult, dar al dracu` de mult.

Iar eu vreau ca tu, amice, sa intelegi ca astia`s prietenii... astia`s oamenii pe care trebuie sa ii ai in permanenta langa tine si tot astia sunt oamenii pentru care, fara niciun fel de regret, mi`as scoate inima pe gura si le`as da`o cadou de craciun. Pricepi? Restul, restul e nimic. Restu` e cacat, nimic nu conteaza daca nu`s oamenii astia langa tine... crede`ma, pe cuvant...


marți, 8 noiembrie 2011

Asta`i...

Una dintre zilele alea... alea de rahat... in care te intrebi de ce? Orice ar fi, trebuie tu sa te intrebi de ce... si faci pe filosofu` pisdii, iti pui intrebari existentiale la care, oricum, nu gasesti niciun raspuns. Si ce e si mai de cacat e ca nu poti sa mergi mai departe niciodata doar pentru ca nu reusesti sa gasesti niste raspunsuri. Pe care nici nu le vei gasi vreodata....



miercuri, 21 septembrie 2011

Cand esti...

Mic ai impresia ca daca iti pui patura in cap esti ferit de orice cacat si de orice bau`bau care vine si iti mananca picioarele. Ai impresia ca daca lasi lumina aprinsa nu ti se poate intampla nimic, ai impresia ca daca mama e in camera de alaturi inseamna ca nu esti singur, inseamna ca nu vin monstrii din povesti sa te manance si, mai ales, ai impresia ca nu exista nimic rau pe lume... cand esti mic nu exista minciuna, cand esti mic nu exista oameni rai, nu exista ipocrizie si nepasare, nu exista maine, exista doar acum... nu exista politica, nu exista cacaturi, nu exista prieteni de cacat si nici futere in cur... cand esti mic exista doar sarmalele facute din frunzele teiului din spatele blocului, exista castel si prinselea cu frate`tau mai mare si cu prietena ta cea mai buna... exista tarana si exista muzica proasta... cand esti mic nu exista decat mama care te spala pe cap si tata care iti citeste poezii... cand esti mic exista mamaie care iti face cartofi prajiti si un tataie pe care nu l`ai avut da` ai fi dat orice sa`l fi avut... cand esti mic exista totu`... literalmente, totu`...

Da` tot cand esti mic abia astepti sa te faci mare, sa poti sa iesi in oras fara sa ai ora de intors acasa, sa fii independent... abia astepti sa fii si tu ca ai tai, sa fii ca mama ca, pan` la urma, ea e modelu` tau in viata si iti doresti o casa in care ala de langa tine sa fie ca tac`tu ca doar el e idealu` barbatului in viata, nu? Cand esti mic abia astepti sa te duci si tu la munca ca "oamenii mari", abia astepti sa ajungi la liceu si sa ai prieten ca e tare, ca are cine sa te tina de mana... 

Si`atunci eu te intreb pe tine, nu era mai misto cand toata viata ta era o joaca? Cand nu existau compromisuri, cand nu existau minciuni, cand nu exista ipocrizie, cand nu existau alte sentimente in afara de oboseala de dupa o zi intreaga de stat in tarana? Nu era mai tare viata ta cand erai julit in genunchi pentru ca jucai prinselea si tu, tolomac fiind, erai cam cel mai prost dintre toti? Nu era mai tare cand te imbraca mama si nu aveai grija painii de maine, nu aveai grija unui viitor? Nu era mai misto cand nu erai tranformat intr`un robotel mic si dragut care nu face altceva decat sa se adapteze traiului si mediului de langa el? Nu era mai misto cand chiar existau sentimente si exista sinceritate? Nu era mai tare cand totu` era naiv? Nu era mai tare cand, in realitate, tu chiar iti puneai intrebarea de ce ploaia vine de sus si nu de jos sau de ce copacii cresc de jos in sus? Nu era mai fain cand chiar aveai suflet si nu erai gol, cand chiar aveai incredere in oameni?


luni, 12 septembrie 2011

sâmbătă, 27 august 2011

Curatenie...

Faceam curatenie si poc dadui sus, pe mobila, de flori... florile de la ziua mea... si ma gandeam ba, m`am bucurat mult cand le`am primit, ma bucur si daca primesc o floare rupta din gradina babei nebune de la parter, pentru ca stiu ca atunci cand mi`ai dat`o, mi`ai dat`o pentru ca tu consideri ca am meritat`o. Si eu ce fac acum? Le arunc pentru ca s`au ofilit... si`asa`i si`n general... te bucuri mult, la inceput, de orice lucru marunt, da` cu timpu` ajungi sa te saturi de el... nu inteleg de ce, nu mi s`a intamplat, da` vad zilnic asta... cum acum radem, glumim, iesim la o tigara, la un biscuite, iar maine nu mai vorbesti cu mine... pentru ca... asa cum e si cu florile... ma bucur incredibil de mult cand primesc o floare, nu conteaza ca e in glastra sau ca e cumparata sau ca e rupta din fata blocului si`apoi o arunc... arunc ceva de care m`am bucurat la un moment dat... pentru ce? Pentru nimic... Pentru ca`mi doresc, macar o data in viata asta imputita, sa ma bucur de ceva si, mai ales, sa fiu lasata sa ma bucur in felu` meu prostesc... da` mereu apare cate ceva care nu ma lasa sa fac treaba asta... mereu apare ceva care, cum am mai spus, ma ingradeste, nu ma lasa sa fac, macar pentru o zi, tot ce vreau eu... nu ma lasa sa ma bucur pana la capat de ceva... ma bucur acum, doua, trei, cinspe minute si`apoi, poc, in crestet. Vrei, nu vrei, revii la realitate... 

Vreau sa ma duc intr`un pub, sa ma bucur de o tigara si de o bere la halba, sa ascult o cantare live si sa nu imi moara retina pentru ca`s fel si fel de ciutani fugiti de acasa care imi blocheaza micile placeri... pentru ca asta fac, le blocheaza... vreau sa fiu eu azi, sa ma bucur de flori... si de orice maruntis, de orice cacat... sa nu mai imi dea lacrimile cand ma gandesc la asta sau la cealalta... sau la motive... pentru ca pe mine asta ma doboara psihic... motivele imbecile pe care le aud in fiecare zi... vreau sa nu mai existe compromisuri pentru ca ma cac pe ele, amice, nu mai vreau sa fac compromisuri... vreau sa pot sa urlu daca asta imi vine sa fac, vreau sa ma sui in masina si sa plec colosa daca asta am chef sa fac, vreau sa...

Si nu, nu`s emo, sunt doar sictirita... de tot...



vineri, 26 august 2011

Creca...

Asta inseamna sa cresti... oamenii mare stiu ce sa faca cu viata lor si pe mine asta ma sperie de moarte" "... cu ghilimelele de rigoare pentru ca nu imi apartine replica...

Dar, totusi, tind sa ii dau dreptate... pentru ca asta fac oamenii mari, au responsabilitati, au ratiunea pe care noi nu o avem, au constiinta, au multe...nu toti, ce`i drept...

Noi, in schimb, incercam sa facem impresie buna, mintim doar ca sa crestem in ochii altora, incercam sa fim sau macar sa parem ceva ce nu suntem doar pentru a crea  o impresie care e gresita, de altfel... facem pe interesantii doar pentru a castiga respectu` cuiva... si`acum eu te intreb, amice, cand acel cineva o sa isi dea seama ca, de fapt, tu mai si ragai, te mai si besi sau sforai, atunci ce faci? N`au fost in zadar eforturile tale? De ce sa avem secrete cand, in cele din urma, ala esti tu, cu bune sau cu rele? De ce nu putem sa apreciem defectele unui om mai mult decat calitatile? Pentru ca, de fapt, defectele ne diferentiaza, nasu` meu mare ma face diferita, chiar daca intr`un sens negativ, da` ma face...

De ce nu putem sa fim si noi, o data macar, oameni, sa ne respectam asa cum suntem, sa nu ne fie rusine unii cu altii, sa nu mai aruncam aiurea cuvinte mari, sa nu promitem fara sa ne putem tine promisiunile,sa nu ne reprosam treburi care s`au intamplat acum jdemii de ani, dar de care ne aducem aminte si ne gandim cum sa mai ranim pe cineva? De ce nu pot sa te tin de mana cand vreau sa fac asta fara sa ma gandesc ca poate ti`e rusine cu mine? De ce nu pot sa spun ce am in cap, fara sa`mi fie teama ca poate ma crezi nebuna? De ce sa nu pot sa fiu eu? De ce trebuie sa ma abtin, de multe ori, sa fac ceva ce simt? Pentru ca oamenii sunt invatati sa critice, sa reproseze, sa judece dupa aparente, sa nu accepte un om asa cum e el per total... pentru ca tot oamenii sunt aia care nu te lasa sa fii tu si care iti dau in cap, la un moment dat, fara motiv, doar din distractie... pentru ca oamenii sunt aia care te fac sa te simti prost, cu voia sau fara voia lor... si tot pentru ca oamenii sunt aia care ne ingradesc...

Pentru ca nu o sa inteleg niciodata de ce oamenii reproseaza, de ce oamenii nu te accepta si trebuie sa minti, de ce, orice as face, ma simt ingradita, de ce nu pot sa fac zilnic ceea ce simt fara sa fiu oprita la un moment dat din te miri ce motive, de ce mi`e drag de`un om si`n acelasi timp ma si oftica, de ce exista sentimente destea bolnave...

Si`atunci, te`ntreb, mai stii?


joi, 25 august 2011

Stii cand...

Enuntam eu teoria mea despre ce e iubirea? Mi`o sustin si mi`o sustin inzecit... pentru ca iubire e atunci cand stie ca`mi put picioarele si ca adidasii mei sunt arma chimica si totusi nu se supara, ba mai mult, se si distreaza... e atunci cand i se pare tare ideea mea de a ma marita in blugi si tenesi albi... cand am chef de bantuiala si bantuie cu mine... cand nu se supara ca dau cu nuca`n perete... cand se distreaza ca, de multe ori, vorbesc mult si prost... cand imi pupa mana sau cand ma pupa pe buba pentru ca am fost tolomaca si am facut buba... si mai e iubire si cand te pupa pe frunte, babeste asa sau cand face misto de muzica pe care o asculti si zice ca asa fac si porcii cand le e foame... iubire e si cand ragai langa el si lui nu i se pare grotesc, i se pare chiar amuzant si rade... sau cand te petuie si tace langa tine pentru ca tu n`ai chef de vorba... cand stii ca nu`i o fire deschisa da` totusi tie iti spune lucruri pe care nu le`a mai spus niciodata cuiva... cand are "al saselea simt" ca tu esti la usa si iese sa vada daca a avut dreptate... cand nu i se pare deplasat ca tie filmele porno ti se par cele mai bune comedii... cand iti pute gura dimineata si el te pupa usor sa te trezeasca... cand te trezesti dimineata si ai paru` ciufulit si esti nemachiata da` totusi el te tine in brate... cand iti zice ca esti tare, desi tu stii ca esti de tot cacatu` si ai faze proaste mai mereu... cand stie ca esti antitalent si antitehnologie da` nu se supara pentru ca, pana la urma, asa esti tu... chiar si atunci cand se supara pe motive aparent copilaresti dar care pe el l`au suparat... cand se uita frumos la tine chiar daca se intampla rar... sau cand iti zice nu mai fuma atat de mult ca nu`ti face bine... iubire e atunci cand pe mine ma enerveaza ca nu imi zice ce`are da` il ajuta fata si nu te poti supara pe el... cand n`are freza facuta si mie, totusi, mi se pare frumos... cand iti zice ca esti buna, chiar daca tu stii ca ai ditamai burtoaca... cand nu stie sa primeasca un compliment da` tu stii ca rade inima`n el cand il aude... e iubire si cand iti alimenteaza nebunia cu iglu` si cu pinguinu` fascinant... e iubire chiar si cand e rupt de obosit da` tot iese pe afara cu tine, asa chilleanu`... e iubire de multe ori, e iubire si cand e trist ca faci tu vreo faza de cacat sau cand iti face morala ca ai condus nush cum in seara asta... cand faci misto de nasu` meu mare, eu fac misto ca esti metrosexual...

Corect zis: "Atunci e iubire"... si nici macar nu stii daca e iubire pentru ca nu e ceva palpabil, pentru ca tu crezi doar in ce vezi si p`asta n`ai cum s`o vezi, tu crezi in chestii reale si asta nu e reala pentru ca azi e, maine nu e... dar stii doar ca uneori ai vrea sa fie sau, cel putin, sa fii convins ca e... chiar daca poate nu e...

Iubire o sa fie cand o sa ajung la patruj de ani si o sa zic weekendu` asta mergem colo si ne doare`n cur de toata lumea? Si tu`mi zici "Da, mergem"... si`aruncam repede ceva in ghiozdan si o ardem chilleanu`... o sa fie iubire cand o sa te intorci de la piata cu cola normal in loc de cola light da` n`o sa ma supar ca o sa faci o mutra nevinovata... o sa fie iubire cand eu n`o sa ma epilez o saptamana ca n`o sa am timp sau chef, iar tie n`o sa ti se para ojingos... In realitate, ma indoiesc ca o sa existe asa ceva pentru ca, sincer, prefer sa fiu crazy cat lady decat sa ma plafonez pe undeva pe la mijloc...

Si da, e prea multa "iubire" in postu` asta, da`, pan` la urma, te pun eu sa`l citesti? Nu cred in oameni, nu cred in sentimente, nu cred in promisiuni, nu cred in multe... si nu ma intereseaza sa crezi tu asta...

Pentru ca, stii ce, pana la urma: Iubire e atunci cand te injur de mama si tu nu te superi...


vineri, 19 august 2011

Nu...

Nu am niciun talent ascuns, nu stiu sa cant la chitara, nu stiu sa desenez nu pentru ca n`as vrea, ci pt ca n`am talent, nu imi dau seama cand o chitara e neacordata pentru ca nu am avut niciodata ambitia sa invat sa cant la chitara cu toate ca mi`as fi dorit... nu stiu sa crosetez, nici nu vreau sa invat... nu`mi plac prostii decat daca ma distrez si eu pe seama lor, altfel, sa moara... nu`mi place lipsa de respect, cu toate ca, deseori, ma gandesc ca poate e vina mea ca lumea nu ma respecta si nu`mi intelege intentiile... sau poate sunt ei nebuni si nu ma pot intelege asa cum sunt eu, de fapt... nu am nici talente de scriitor, cu toate ca as fi vrut sa fiu un jurnalist smecher... nu am sange`n mine sa fac multe chestii pe care, totusi, mi le doresc... imi place muzica, da` nu`mi place aia comerciala pe care o asculta toata lumea, lucru neinteles de multi dintre ei, ei, oamenii... sunt organizata de multe ori, stiu ce am de facut maine, chiar daca ma apuca lenea, de multe ori, si las totu` balta... si`apoi ma iau mustrarile... nu`mi plac oamenii care pretind ca`ti sunt prieteni, da` cu prima ocazie isi baga penisu`n tine si iti arata ca, da fapt, nu esti atat de tare pe cat spuneau cu doua zile`n urma... nu inteleg pipitele astea dupa care sunt morti barbatii... nu pentru ca nu m`as stradui, ci pentru ca toate pisdele au tate si cur, da` nu toate pisdele pot purta o discutie... inteligenta, vreau sa zic... nu ma pricep la calculatoare, nu stiu nici macar sa`mi instalez windowsu` singura... nu am voie sa fumez, da` totusi rup tigarile`n doua... de ce? Pentru ca`i una dintre micile placeri ale mele... mi`e lene sa`mi fac si ordine`n camera, mi`e lene sa mai si citesc... mi`e lene sa invat, mi`e lene sa ies din casa... nu stiu sa gatesc, nu stiu sa am grija de mine... inca mai sper ca lumea o sa fie altfel si ca o sa ma accepte cu sleeveuri si cu multi cercei si cu tenesi la patruj de ani... inca mai sper ca intr`o zi o sa ma sui in masina si`o sa plec oriunde vad cu ochii si`o sa ma opresc undeva, o sa ma uit la stele si`apoi o sa vin acasa... 

Stiu, in schimb, sa pun jaluzele singura si sa schimb un cap de dus... si`o yala... si, cu toate astea, ia ghici carei categorii de oameni inspir eu cea mai mare incredere... parintilor... nu stiu de ce, n`am nici cea mai vaga idee, cica am ceva care inspira incredere... asa zic toti cand ma cunosc si dupa o luna, doua, trei, incep cu fazele aiurea... aiurea pt mine... tari pentru ei... incep cu fazele care`mi arata ca, in realitate, sunt un om de cacat, pentru ca, daca n`as fi, nu s`ar purta asa...

N`am niciun talent ascuns, nu exista niciun motiv pentru care ti`ai dori vreodata sa ma cunosti, asa ca, te rog, fa tot posibilu` sa`ncerci sa n`o faci...



miercuri, 3 august 2011

22 de ani...

Stii cum stau lucrurile? Cand erai mic abia asteptai sa te faci mare si sa rupi cacatu`n doua, iar cand ajungi mare iti dai seama ca era mai bine cand erai mic pentru ca, de fapt, nu faceai nimic. Creca cea mai tare vacanta a fost aia de dupa bac si, implicit, admitere. Nu aveam niciun stres, eram cumva a nimanui, nici elev, dar nici student, erai asa fara statut... si era interesant...

Acum faci 22 de ani si constati cu stupoare ca e cam de rahat si ca, parca, nu ti s`a schimbat cu mult mentalitatea, exceptand anumite aspecte, bineinteles. Da`, in principiu, esti acelasi om, dai de aceeasi oameni de cacat, dai de aceleasi mentalitati imputite, de aceeasi gandire mediocra, de aceleasi subiecte tabu si, mai ales, de aceeasi lipsa de curaj si de initiativa a oamenilor... vreau sa zic "oamenilor", ma`ntelegi?

Se presupune ca esti matur, ca lumea asteapta alte lucruri de la tine, de parca ai fi marele barbos sa zici sa fie ploaie si, poc, in secunda doi, e ploaie. Lumea se asteapta sa ai o atitudine diplomata, de parca, in realitate, nu ai fi acelasi om, acelasi suflet. De parca daca cresti, nu mai ai voie sa speri sau sa visezi la mai bine. Se presupune, totodata, ca trebuie sa fii "domnisoara", sa ai atitudinea aia de pisda proasta. Si ce are mai coi lumea cu mine daca eu vreau sa port in continuare bermude largi si sa mai imi fac un pierce sau ce mm are lumea cu mine daca eu vreau sa beau o bere sau sa fumez, cu toate ca stiu ca nu`mi face bine? Ce`are lumea cu mine daca eu vreau sa ma sui in primu` tren care duce la mare, sa cobor acolo si sa`mi creasca pulsu` cand simt ca marea se apropie? Ce are lumea cu mine daca eu inca sper ca oamenii vor fi mai buni, mai deschisi la minte, mai normali? 

Stii, ma doare`n cur daca fac 22 de ani si eu vreau sa fiu la fel in continuare... si daca cuiva nu`i convine, sa stea in mm in banca lui, ca doar nu oblig pe nimeni sa umble cu mine. Fac 22 de ani si ma doare`n cur daca cuiva nu`i convine ca sunt pe principiu` hai sa ne luam un rucsac si sa plecam la mare... tot in cur ma doare si de oamenii care nu stiu decat sa critice si sa comenteze, da?


Pe principiu` "People are such liars"...

Pentru ca oamenii`s indecisi, amice, chiar si la o varsta inaintata... oamenii nu stiu ce vor, ori mie nu`mi plac tracasarile inutile si ipocrizia de care ma lovesc zilnic, mai mult sau mai putin. Mie`mi place sa stiu cum stau lucrurile, daca`s albe sau negre, nu gri...pentru ca, pentru mine, nu exista gri... exista certitudini, sinceritate, comunicare, incredere si, cel mai important, respect. Aspecte care, observ, cu fiecare zi care trece, ca lipsesc cu desavarsire la multi dintre noi. Din pacate...

Iar eu sunt sictirita sa tot dau de oameni cu care nu pot purta o discutie pentru ca, pentru ei, nu exista notiunea de comunicare. In concluzia tuturor, tot eu sunt aia fraiera. Si`o sa ajung, la un moment dat, cand o sa imi bag picioarele in toti oamenii astia si o sa raman singura. Da` parca`i mai bine singur decat sa ma enervez zilnic si sa`mi fut creierii degeaba. Sa fiu invinovatita mereu ca nu fac aia bine, ca`s nehotarata, ca`s "de neinteles", ca imi bat joc de sentimente sau, mai al dracu`, ca ma doare`n cur de ce cred oamenii sau de sentimentele lor. In conditiile in care, asa cum am scris de multe ori, as fi capabila sa`mi tai mana dreapta pt oamenii care merita si sa invat sa scriu cu stanga. Si poate ca tocmai asta e un defect, cand incerci sa faci totu` bine, cand iti doresti atat de mult sa ii fie bine omului la care tii incat o dai in bara, incat iti doresti macar o data sa mai ai saispe ani sa te doara`n cur de tot. Sa stii ca macar atunci nu te lasau ai tai sa te duci la mare si gata. Nu ca acum, sa imi fut creierii aiurea ca fac asta si`n doua minute sa apara altceva care sa`mi dea toate planurile peste cap.

M`am saturat sa existe incertitudinea asta permanenta si lipsa de comunicare dintre oameni. Sa trebuiasca sa intuiesc eu ce gandeste altu`, sa trebuiasca sa fac ceva pentru cineva si acel cineva sa nu aprecieze, ba mai mult, sa dea vina pe mine ca`s "de neinteles". Ma cac pe ea de neintelegere si pe increderea pisdii care lipseste cu totu` de peste tot. Pe asteptarea asta continua ca poate, macar de data asta, o sa ajungem la un consens. Penisu` consensului. 

Ma retrag in iglu` meu imaginar cu pinguinu` meu imaginar si refuz, de azi inainte, sa mai iau contact cu oamenii... orice fel de contact...



duminică, 24 iulie 2011

Sa fie...

Mare, vama, nisip, soare, bere, cort, pirati, roacheri, tatuaje, pierceuri, bucati, roacareala, tigari, briza, aglomeratie, foc pe plaja, alcool, porcarii, hippie, rulote, codita cu ata, vant, mers descult, scoici, rasete isterice, cafea cu whiskey, veselie, chitara, piele, miros de oameni arsi de soare, nisip in bocanci, unghii murdare, par imbacsit si ciufulit, durere`n cot, unghii negre, miserupism, copii mici care fac castele de nisip, pisde in tatele goale, bucati cu paru` lung si cioc, motoare, coma alcoolica, coada la dus, catei in mare, cearcane, sandvisurile Siminei, negru, sandale, whiskey in sticla de nestea, tipla cu gheata, covrigi cu iaurt, cearsafuri pline cu nisip, nisip in chiloti si`n par si`n gura si`n urechi, copii de 2 litri si la reducere, bandane, bratari de piele, roacari sociabili, microbuze, pisici negre, dreaduri, nesomn, frig noaptea, esarfe, insolatie, basici de la soare, pescarusi, baie in mare, chitaristi, culori... sa fie folk si sa fie iar mare...

Sa nu fie hipsteri, saormerii, cocalari, pitipoance, paiete, roz, masine parcate pe plaja, cacat in mare, alge... sa nu fie nimic urat...


sâmbătă, 23 iulie 2011

Acasa...

E cu dus si`ntors... e misto sa fii acasa... nu mai ai grija ca trebuie sa`ti faci tu cafeaua de dimineata, pentru ca acasa o ai deja facuta cand te trezesti... nu iti mai e lene sa incalzesti mancare, pentru ca oricum te cheama mama direct la masa. Nu trebuie sa te duci sa iei paine pentru ca ai mereu paine, de`asta se ocupa tata. Nu trebuie sa te gandesti ca speli iar asternuturile la mana pentru ca aici le ai deja spalate. Ai toate jdemiile de animale cu care te joci si care te trezesc in creierii noptii... ii ai pe ai tai care trebaluiesc toata ziua prin casa... nu ai cum sa te plictisesti sau sa nu ai cu cine vorbi daca te plictisesti in camera ta... nu`ti mai iei amenda pe ratb pentru ca aici e mic orasu` si`l parcurgi la pas. Ai toti prietenii, aproape, aici... si`n mod cert ai cu cine sa iesi la o bere sau cu cine sa bei o cafea dimineata. Ai doua bai, nu trebuie sa astepti la coada sa te socializezi cu julian sau sa te speli pe dinti. Nu te mai duci dupa pachet pentru ca nu mai au ai tai ce sa iti trimita de acasa pentru ca esti acasa. Si aici ai de toate. 

Dar, bineinteles, ca exista si un dar... nu ai prea multe lucruri de facut, in comparatie cu superbucurestiu`. Ai un teatru si ala e in vacanta, ai 3 baruri tari si alea s`au umplut de copii fugiti de acasa, de pustani care la 14 ani se fac muci si borasc prin veceuri... lucru care ma depaseste in totalitate, da` na, asa e cand inaintezi in varsta. Nu te mai duci la facultate, nu ca mi`ar fi dor, a nu se intelege gresit, sa vezi toate fetele cretionoide si moda aia care imi omoara zilnic retina... nu`mi mai mor neuronii macar. Nu mai vezi toate pisdulicele proaste care se cred mari femei fatale. Aci vezi pisdulice de provincie cu aere de capitala, ceea ce e si mai fascinant. Vezi dudui din alea de 15 ani care uita sa`si ia pantaloni pe ele cand pleaca de acasa si care, aparent, n`au parinti sa le traga doua scatoalce si care sa le intrebe de ce se plang dup`aia ca au venit violate acasa. Da` e tare, pe de alta parte, e distractiv, daca faci abstractie de stadiu` deplorabil in care au ajuns generatiile noi. Nu mai e pustiu` care ma tine de mana de fiecare data cand ma duc sa`l vad si care se uita cu ochii aia mari si frumosi la mine. Nu mai e nici Costel si nici drumurile interminabile dintre doua destinatii. Nu mai sunt nici sucursalele de la metrou si pasajele prin care trebuie sa treci si care`s pline de ciobani. Nu sunt toti oamenii dragi mie din bucale, nu mai sunt nici nervii facuti cand pierzi metrou`. Nu e Alifie care ma asteapta la usa torcand, cu toate ca am lipsit doar cinci minute sa fumez.

Nu`s multe, da`s ai tai si prietenii, fie ca`s doar de bautura sau ca`s cei mai tari prieteni din lume pe care i`ai fi putut avea candva. Si`s 3 ore pan` la bucale, atunci cand ti se face dor de cealalta casa a ta...


joi, 21 iulie 2011

Ai idee...

Cum e cand cineva te priveste in ochi si ai impresia ca acolo se afla, de fapt, totu`? Sau cand cineva te strange de mana atat de tare de parca ar vrea sa`ti zica te rog nu pleca, iar tie ti se rupe inima ca trebuie sa pleci? Sau ai idee cum e sa vezi un copil plangand si tu nu poti face nimic sa i se duca dracu` durerea aia? Si pleci asa, cu un gust amar, pleci cu indoiala ca poate ar fi ceva ce l`ar face sa se simta mai bine, dar nu ai nici cea mai mica idee ce e acel ceva. Ai vrea, cumva, sa ii spui ca intelegi prin ce trece, dar, de fapt, nu intelegi, doar incerci. Si te doare asa, dar nu stii de ce, ca il doare. In realitate, nu stii de ce te doare, mai ales ca tu stii ca nu ar trebui.

Si mai ai idee cum e sa iti vina sa iti bagi picioarele in lumea asta de cacat care te impinge sa faci deseori gesturi imprudente?

Stii, asta e unu` dintre momentele alea in care iti doresti atat de mult sa ii spui unui om tot ce simti, dar nu ai cuvintele dupa tine, le`ai uitat acasa... ai uitat, subit, cum sa faci un om sa zambeasca, un om care e asa de dragut cand zambeste si ai vrea sa`l vezi asa mereu, dar nu poti sa faci asta... ai uitat ce trebuie sa ii zici, cu toate ca ai repetat discursu` tot drumu`, ai uitat chiar si cum sa iti stapanesti emotiile. Ai uitat tot... si`ti dau lacrimile, iar printre ele se zareste si`un zambet trist... de ce? Pentru ca iti aduci aminte de ochii aia mari care se uita la tine ca la un facator de bine, cand, de fapt esti, doar un cacat de om care isi ia o ora pe zi sa vina sa te tina de mana si sa te pupe usor pe frunte... 



miercuri, 20 iulie 2011

Deci...

Mergem pe principiu "Sa ma fereasca barbosu` sa ajung asa":
http://www.youtube.com/watch?v=Vzh1oXlowv0&feature=player_embedded#at=226

Cum ba baiatule sa ajungi la o varsta si sa mai faci asa ceva? Sa te lasi in zda goala si sa dansezi ca un schizofrenic in fata uebului? Tu vorbesti serios? De ce ai face asa ceva? A nu se intelege gresit, mi se pare fascinant, ma cracanez de ras cand vad asa ceva, e bestial... dar, bineinteles ca exista un dar... sper sa nu ajung vreodata asa, sa ma tampesc cu trecerea anilor. Mai bine mor tanara sa n`apuc sa ma cac pe mine la batranete, sa nu ii chinui pe altii cu stergerea mea la cur sau sa ajung sa nu mai stiu cum ma cheama. Sau, si mai bine, nu ma procreez ca sa nu scot asa ceva pe vaginu` meu mult iubit: 


Deci de ce? De ce nu exista educatie sexuala in scoli? De ce nu exista parinti care sa se ocupe de copii si care sa le explice ca, de fapt, amigdalele nu indeplinesc si rolu` ovarelor? De ce nu le explica nimeni CA COpiii nu ies pe gura, ca nu exista barza si ca la 12 ani ar trebui sa te joci cu papusile, nicidecum sa sugi falusu`? De ce inca exista oameni care la dooj de ani nu stiu ca, de fapt, si protectia are rolu` ei, ca nu degeaba s`au inventat prezervativele, ma depaseste in totalitate.

Luati de va cultivati...



marți, 12 iulie 2011

Ma iei in parc cu carucioru`?

Tin sa mentionez ca nu aveti de unde sa stiti despre ce e vorba, e doar nevoia mea de a ma "descarca". Si nu ma intereseaza comentariile de cacat, da? Revenind...

Da, o sa mergem in parc cu carucioru`, o sa ne jucam cu cainii, o sa mergem la o bere, o sa mancam inghetata si`o sa ne amuzam copios cand o sa ne aducem aminte de toate chestiile astea nasoale. Si`apoi, cand o sa fie chiar totu` bine, o sa venim aici si`o sa luam fiecare parc la pas... si`o sa vezi ca viata`i faina... cateodata si, mai ales, daca ai langa tine pe cine trebuie...



Refuz...

Sa cred ca exista asa ceva:



Adica, vreau sa zic, inteleg daca nu arati bine, inteleg daca nu esti multumit/multumita cu tine, dar ceea ce ma deruteaza total este ca aceste aratari mai si posteaza asemenea poze cu ele... ceea ce inseamna ca ele sunt foarte multumite de propriile persoane. Cum spuneam, refuz sa cred ca exista oameni care ar vrea vreodata sa vada asa ceva. Este moartea retinei, serios... Cum sa imi respiri mie aerul in conditiile astea? Si ce e si mai fascinant este ca au si fani... fani, pe bune, nu caterinca and shit...

Refuz sa cred ca un asexuat din asta este promovat de mass`media. Ca e dat exemplu copiilor, pentru ca, sa fim cinstiti, copiii cam fac ce vad. Pai si`atunci, ma imbecililor, de ce promovati asa ceva si apoi va intrebati de ce copiii vostri o iau razna? De ce nu va ganditi de doua ori inainte sa incurajati forma asta suprema de incultura? De ce va mai surprinde ca exista copile de 14 ani care scriu pe forumuri ca au luat`o la masele si intreaba daca pot ramane gravide? Sau daca fac ulcer?

In fine... decid sa inchei acest post cu o melodie calumea, pentru a`mi cer scuze, in acest fel, ca v`am omorat retina si v`am provocat insomnii...



Nunta perfecta...

Se ia una bucata mireasa imbracata in blugi, de preferat levis, un tricou alb pe care sa scrie THE END si o pereche de tenesi... paru` sa fie lasat pe spate, normal...

Se ia una bucata mire, imbracat asemanator cu mireasa...

Se adauga astia doi, mai sus mentionati, intr`o terasa/bar/pub cu muzica buna... jazz, steve vai, neal schon, satriani, eric clapton si se bea... cat sa iti aduci aminte mereu de "cea mai frumoasa zi din viata"...



vineri, 17 iunie 2011

Despre...

Durerea`n penis... Asta`i una dintre zilele alea in care iti vine sa pierzi timpu`, sa nu te mai gandesti la ce ai de facut maine, sa nu mai urmaresti intocmai lista de pe telefon sa stii ordinea lucrurilor pe care le ai de rezolvat, sa nu te mai gandesti la examene, la cum o sa stai, cel mai probabil, pe banii alor tai si dupa ce termini facultatea, la ce naspa`s oamenii si ce tari sunt animalele...

Azi e una dintre zilele alea in care iti vine sa o freci, da` la modu` grav, iti vine sa stai toata noaptea sa te uiti la stele fara sa te gandesti ca ai de invatat a doua zi, e una dintre zilele in care iti vine sa te sui in primu` tren care pleaca din gara, cu un ghiozdan in spate in care sa ai doua sandvisuri, o bere, o carte buna si niste casti sa asculti muzica... asta`i zi din aia in care ai chef de o companie cu care sa bei o bere, sa bantui, sa razi ca tampitu`, sa faci caterinca, sa faci misto de oameni si de pisdele proaste, sa fumezi o tigara si sa tragi din ea de parc`ar fi ultima... asta`i una dintre zilele alea in care esti boem, in care iti place natura si cerul instelat, in care iti place sa asculti eric clapton si scorpions, sa lasi de`o parte metalele negre... e o zi din aia in care vrei sa lenevesti, sa nu te mai gandesti la toate chestiile aparent marunte, dar care necesita timp, rabdare, chef... asta`i una dintre zilele alea in care ai mai vrea sa fii in liceu si sa o freci toata ziua... in care lumea era frumoasa pentru ca tu erai frumos... nu dadusei de toata nimicurile astea care adunate devin un "ceva" oribil... o zi in care viitoru` era promitator, planurile erau marete...

O noapte in care iti iei o patura, o asezi pe iarba si adormi uitandu`te la stele... si mai iei cate`o gura de bere din cand in cand, in timp ce fumezi o tigara...
 
That`s the shit my friend...

http://www.youtube.com/watch?v=4O_YMLDvvnw&feature=related


Care`i rostu`...

Pozelor facute in baie/la dus? Nu mai exista locatii frumoase in care sa te tragi in poza? Trebuie neaparat sa faci poze la dus machiata, cu hainele pe tine sau fara haine ca e mai secsi, e mai cu stil asEa. De`asta`s eu pe principiu` hai sa ne educam copiii sa n`ajunga asa... Nu e suficient ca e plina lumea de pisde proaste, blonde, machiate pana la refuz, cu bucile pe`afara sau cu pisda la vedere, trebuie sa mai suport si notiunea de stil, stil fiind explicat in dictionaru` propriu ca fiind tarfa proasta. O sa`mi fac si eu o poza pe veceu ca pan` la urma tot baie e... cu cacatu`n bazin. Sa fim cool pan` la capat, nu?

Sa aiba barbatii la ce sa faca laba ca filmele porno`s deja expirate. Adicatelea, dac`as fi barbat, as prefera sa ma uit pe youporn si sa mi`o frec decat sa salivez la vreo tarfulita d`asta, eventual si minora. Da` culmea stii care e? Ca se adevereste teoria mea conform careia barbatii`s prosti, iar femeile parasutz. Vreau sa zic, inca o data se adevereste.

Puneti dracu` mana pe o carte ca`i mai utila, ascultati niste muzica buna, plimbati`va, beti o bere, faceti orice altceva in afara de prostitutie.

Cert e ca ma depasesc oamenii astia, am incetat de mult timp sa incerc sa`i mai inteleg pentru ca nu prea am ce sa pricep. Sunt prosti si pace. Ca de schimbat doua vorbe cu ei nu prea ai cum. Nu au evoluat la cuvinte, inca vorbesc prin semne sau prin falus in gura.

Asa ca, traiasca pisdele proaste!



miercuri, 15 iunie 2011

Regrete...

And shit... 

Stii, se mai intampla sa dai de o melodie pe care nu ai mai ascultat`o de secole, pe care o ascultai in liceu, care iti aduce aminte de vremurile alea tari in care aveai durerea`n cur. Si`atunci parca te gandesti, la ce`s bune toate regretele astea? Daca ziceai da era altfel? Da` apoi te gandesti ca daca ziceai da, nu mai cunosteai pe x sau pe y, nu te mai maturizai mai mult nevrand decat vrand, nu mai primeai suturi in cur, nu mai aveai onoarea de a cunoaste atat de multi retardati. 

Regret ca... am gresit de multe ori fata de multe persoane nevinovate, iar cuvintele, faptele au ramas undeva aruncate... ca s`a terminat liceu`... ca nu mai sunt copil... ca as vrea sa ii vad p`astia cativa dragi mie mai des... ca e 1 jumate si n`am o bere langa mine... regret multe, sunt multe lucruri nespuse, nelamurite, ne... sunt multe lucruri care, la un impuls, reapar si te dau peste cap. Nu neaparat intr`un mod negativ, cat melancolic... Pentru ca ma molesteste ideea asta ca imbatranesc. Da, imbatranesc, ma rablagesc, maine poimaine fac patruj de ani si`ajung la concluzia ca n`am facut nimic in viata. Sau, cel putin, n`am facut tot ce`mi doream...

Gata cu bantuiala... ma delectez cu o melodie "de liceu"...


marți, 14 iunie 2011

Si parca...

Cateodata mi`as fi dorit sa fiu proasta... i mean, mai proasta. Sa ma doara`n si`anume fund de toate cacaturile pe care le vad peste tot, toate lucrurile astea rele care se intampla oriunde te`ai uita cu ochii. Poate daca`as fi fost atat de proasta pe cat imi doresc nu mi`ar fi pasat de toti cocalarii care imi respira mie aeru` degeaba, nu m`ar mai fi interesat tarfele astea proaste care indobitocesc copiii si care`s promovate doar pentru ca`s infernal de proaste. Nu as mai fi avut niciun fel de stres ca invatamantu` e la pamant, ca exista nedreptate oriunde m`as uita cu ochii, ca mor oameni nevinovati, ca peste tot unde te uiti domnesc prostii care nu se stie cum au ajuns in functiile astea si al caror rost in societate nu`l pot intelege, ca e la putere coruptia, ca oameni muncitori si sinceri nu au ce manca poate, ca exista oameni fara sentimente fie ele pozitive sau negative... toate astea nu m`ar mai fi afectat si nu m`ar mai fi intristat. 

Dac`as fi fost si eu blonda si proasta nu m`ar mai fi intristat batranetea si nu mi`as mai fi facut griji la cum o sa fie cand termin facultatea. Pentru ca eram proasta si faceam un rahat de scoala si aia pe dat cu curu` mai mult si`apoi ma duceam si sugeam ce trebuia, unde trebuia si poc ajungeam mare om. A nu se intelege gresit in ceea ce priveste blondele. In conceptia mea, blonde pot fi doar mamele si blondele natural. Restu`s... parasutz. 

Mergi cu trenu`, asculti niste muzica si te uiti pe geam. Si vezi oameni simpli care, cel mai probabil, se trezesc la 5 sa plece la munca pe camp. Da` macar ei nu se gandesc cu groaza la ziua de maine, nu se gandesc daca vor avea ce manca pentru ca au intotdeauna ceva de taiat sau de cules. Nu se gandesc la facultate, la invatat, la toate problemele care ne inconjoara pentru ca, cumva, in nu stiu ce fel, da` viata de la tara te protejeaza de toate neajunsurile astea ale orasului. Plus ca, neavand internet, neavand accesu` asta continuu la tehnologie, neavand decat viata asta simpla si frumoasa, nu au de unde sti cum e cu mancatoria asta dintre oameni. Da, si oamenii de la tara sunt afurisiti, sunt barfitori, sunt ipocriti, sunt cum vrei tu, da` macar au o viata simpla. Iar, parca uneori, as vrea sa plec undeva unde nu`s oameni, sa stau asa o saptamana doar eu cu mine, fara telefon, fara niciun fel de contact cu restu` omenirii. Iti reincarci bateriile si`o iei de la capat... in infernu` asta numit oras, numit aglomeratie, numit oameni rai. De`asta nu mai am rabdare pana o sa ma fac mare sa ma mut la iglu. O sa vindec pinguini si eschimosi. Pentru ca eschimosii nu`s oameni... sau, cel putin, nu oameni rai. Sunt oameni cute care traiesc in iglu... pentru ca si ei s`au saturat de oameni. De`asta imi plac mai mult animalele, pentru ca`s sincere, pentru ca nu te mint, pentru ca nu te streseaza, pentru ca atunci cand esti trist fac si ele puppy face si stau asa langa tine, chiar daca nu inteleg ce ti se intampla. Si, parca, as vrea, macar o singura data sa fie toata lumea sincera, sa fie toata lumea capabila sa spuna da ba, asta cred... da ba, asa`s eu... dar nu, de ce sa facem asa ceva cand putem sa ne dam in cap fara motiv? Parca n`ar mai fi fun si n`ar mai fi haosu` asta de pretutindeni.

Si`atunci cand o sa ma fac mare, o sa imi iau un raton... pentru ca`i dragut si fun. O iguana pentru ca mananca banane si, surprinzator, se comporta chiar frumos si sincer. Un lemur ca sa`l scarpin pe burtoaca si el sa stea cu mainile`n sus. O maimuta care sa fumeze iarba si sa arunce cu oua in oameni. Un dihor ca e somnoros ai are durere`n falus. Un bull terrier pentru ca e cel mai frumos caine. Un albastru de rusia pentru ca iti place si tie si oricum e animal si`atunci e frumos. Un oposum pentru ca e asa de uratel incat e dragut de uratel ce e. Un elefant, pentru ca, surprinzator, dar pana si el are mai multe sentimente decat un om. Si, bineinteles, prea mult numitul pinguin. O sa imi fac o casa, colosa, la locsoru` meu mic si dragut ca sa am unde veni cand vin in vacanta din iglu...

Dar, pan`atunci, poftim... ia si`nvata...



joi, 9 iunie 2011

Si iote asa...

Se duce pe pielea penisului tot ce visezi in clasa a doispea. Lumea e a ta, stii... atunci, la sfarsit, esti doar tu, tu si restul lumii. Si`acum esti tu impotriva lumii. Si, parca iti mai doresti macar o singura data sa ai lumea la picioare, sa nu te mai certi, sa fie totu` atat de roz incat sa iti doboare retina. Parca iti mai doresti macar o data sa ti se para doar ca lumea`i de cacat... sa crezi in continuare ca la facultate viata`i altfel. Ca lumea`i altfel. Si apoi cand iti iei "viata in maini" sa iti dai seama ca de fapt ea te`a luat pe tine... prin penis. Direct! 

Iar ce e si mai de cacat e ca sistemu` asta imputit te lasa sa iti iei avant. Sa iti faci planuri... sa ai totu`n maini. Iar cand te inalti, iti da cu ranga`n teasta si, poc, cazi. La pamant... si cine cacat te mai ajuta sa te ridici? Pentru a mia oara... parca iti vine sa lasi totu` cu curu`n balta si sa nu te mai ridici. Si`apoi te gandesti, ba, stai, ca pot mai mult de atat. Si stii ca poti, da` nu aici. Stii ca ai potential, stii ca ai aia doi, trei oameni de langa tine care te vor sustine mereu, de oriunde ar fi, care vor fi langa tine indiferent de ce decizie proasta vei lua. Dar parca, la un moment dat, te saturi si nu mai poti tu pentru tine sa faci ceva. Si`atunci iti bagi picioarele`n tot, te afunzi in propriu` cacat si te ineci acolo. Si nu e mai bine decat mii de vise aruncate, decat atatea planuri, decat increderea asta inutila in oameni, decat pozitivitatea asta efectiv imbecila?

Si, cand ajungi in lumea larga iti dai seama ca, de fapt, nu e nimic asa cum ai visat. Prietenii cu care ai terminat liceu` nu mai sunt. Mai e unu doar... si ala ratacit... si ti se face un dor de el cateodata, iar el e plecat acum... da` macar stiai ca e la zece minute distanta si ca daca aveai chef de o bere el zicea... hai la mine. Si ma duceam. Si parca o ora, doua, era totu` altfel. Acum, in schimb, mi`as arunca telefonu` in dambovitz si m`as muta in iglu. Definitiv!

No more people! 


miercuri, 1 iunie 2011

Copil iar...

1 iunie nu are nicio semnificatie pentru mine, asa cum nu au nici revelionu` sau craciunu` sau orice alt gen de sarbatoare din asta devenita motiv de destrabalare. Daca vreau sa ma destrabalez o pot face si azi sau maine. Tine de vointa si de mentalitate. Tin, totusi, sa precizez ca as vrea sa fiu iar copil. Poate as zice da, la un moment dat, in loc sa zic nu si asa s`ar schimba viata mea. Cu toate ca nu regret nimic din ce am facut pentru ca, in cele din urma, raman amintirile frumoase, nu alea urate, raman oamenii pe care i`ai intalnit si, mai ales, raman intamplarile care intr`un fel sau altul te`au maturizat si ti`au influentat formarea ta ca om.

Da` parca as vrea totusi sa fiu iar copil, sa n`am nicio grija a zilei de maine, sa stau toata ziua sa ma joc in tarana si sa fac sarmale din nisip si din frunzele teiului din spatele blocului. Sa ma duc la gradinita sa ma dau in leagane pentru ca atunci imi intra curu`n ele si nici nu imi luam amenda. Ma certau ai mei, dar o faceau cu tonu` ala parintesc, iar eu nu puteam niciodata sa inteleg de ce nu am voie sa ma joc pana noaptea tarziu si sa vin cu genunchii juliti si cu coatele rupte`n doua. Aveam tarana si`n gura, cand ma bagau in cada ramanea maro in urma mea. O strigam pe mama din spatele blocului si ii spuneam ca mi`e foame, iar ea imi punea sandvisuri intr`o punga pe care o lasa pana jos cu o ata, eu mancam in timp ce si "gateam" sarmalele minune. Jucam castel, ratele si vanatorii, fotbal, prinselea sau pitulusu. Si era misto. Al dracu` de misto. Mai ales cand noaptea visam urat si o strigam pe mama din partea cealalta si venea, ma lua in brate, ma tinea strans si`asa adormeam. Asa uitam de toate cacaturile, asa stiam ca, cineva, va fi mereu in spatele meu sa ma ia in brate si sa`mi zica o sa fie bine, sunt aici, monstrii aia nu iti fac nimic rau. Pentru ca, e mama, si, stii tu, mama alunga tot rau` de langa tine doar daca te ia in brate. Se duce dracu` tot rau`. Ramai tu cu mama. Si e suficient.

Acum e laba trista. Acum trebuie sa ma gandesc inainte sa fac ceva, trebuie sa ma duc la facultate si trebuie sa ma gandesc la viitor. Nu vreau, dar trebuie si, din nefericire, in viata asta, faci mai mult ce trebuie decat ce`ti place... cu toate ca nu`s pe principiu asta, cu toate ca nu vreau sa ajung la treij de ani sa ma plafonez, sa imi plang de mila. Vreau ca omu` de langa mine, asta daca va fi cineva care ma va suporta vreodata, sa ma accepte asa cum sunt, sa iesim la o bere si sa radem ca prostii cand ceva iese de cacat. Sa trecem impreuna peste toate, asa cum am facut si pana atunci/acum. Vreau ca, copiii mei, sa nu fie suparati cand ii cert, sa stie ca o fac din dragoste, nu din rautate, sa stie ca eu ii iubesc si daca imi vin la usa si`mi zic sunt gay sau am facut o prostie. Asta e mama, trecem impreuna peste toate. Pentru ca, stii, in cele din urma, parintii sunt aia care or sa te ierte mereu cu toate ca, poate nu vor intelege de cele mai multe ori de ce ai facut asa si nu asa. 

Si mai vreau sa le multumesc alor mei ca mi`au zis nu cand eu vroiam da, si ca au avut grija mereu de mine, ca au facut tot posibilu` sa ii multumesc chiar daca aproape niciodata nu reusesc. Stiu ca`s mandri de mine, asa in felul lor parintesc, stiu ca ma iubesc si ma iarta mereu. Da` parca, cateodata, as vrea sa ma si inteleaga, sa nu ma judece, sa ma ia asa cum sunt, pentru ca, pana la urma, sunt copilu` lor. Si copil voi fi mereu, cel putin in ochii lor. Iar ei vor fi mereu parintii mei, parinti pe care nu i`as schimba pentru nimic in lume si pentru care, oricand, as face orice, mi`as taia mana dreapta si`as invata sa scriu cu stanga, as da in cap pentru ei. Doar ca ei niciodata nu ma cred cand zic te iubesc. Mereu, dar mereu, vor crede ca glumesc. Si eu, eu nu glumesc. Nu cand le zic asta. Nu cand ii spun altcuiva ce simt.



luni, 30 mai 2011

Nu`mi dau cu sama...

Cum un artist de talia lu` Clapton poate sa cante in deschidere la mezel ala de salam. Nici nu pot sa scriu cu majuscule asa ceva pentru ca ma raneste in principiu. S`a dus pe pielea penisului si muzica asta, si Clapton, si Slash, si Aerosmith si Alice Cooper. Da, sunt oldies, dar cu astia am crescut toti, ca doar n`am crescut niciunu` dintre noi si n`ascultam la 6 ani Primordial sau Darkthrone. Am ascultat ce ascultau ai nostri, ca atare, muzica mai veche, ca sa zic asEa. 

Si Slash face melodie cu fergiepisdencur si cu dihanna, iar Steven Tyler face melodie cu nicole pulencur. De ce ba baiatule? Care`i motivu`? Chiar si astia au ajuns sa se prostitueze pentru bani? De ce? Nu`mi dau cu sama de ce un om cum e Clapton poate canta in deschidere la mezel ala. Stii ca in deschidere la marile concerte vin pieleafalusului destea care vor sa se afirme. Iar la marele mezel vine Clapton pentru ca vrea sa se lanseze si el cu acest prilej. Ha, eram sarcastica. Pentru ca nu pot sa inteleg niste lucruri, oricat m`as stradui. Iar acum, parca si aud replicile marilor filosofi in viata, contemporani cu mine, pai ba, trebuie sa mai si mananci saaaau, ba, unele lucruri nu se intampla cu un motiv. Ba da, toate lucrurile se intampla cu un motiv... il intalnesti pe X si, o sa ai multe lucruri de invatat de la el, fie bune, fie rele. Fie o sa iti dai seama ca e o persoana de la care ai de invatat, fie e prost de bubuie locu` sub el si iarasi ai un avantaj, iti creste alter egou`. Deci, tot exista un avantaj, din orice punct de vedere ai pune problema. Inveti pentru ca trebuie sa treci examenele, muncesti sa ai ce pune pe masa, faci ceva frumos pentru cineva ca sa ii castigi respectu`/aprecierea. Deci da?

Si, din moment ce purcedem pe principiu` asta, spune`mi tu care`i scopu` acestei colaborari "sateniste"? Zear iz nou scop.

As vrea sa vad, totusi, o colaborare intre Empyrium si beyonce sau intre Steve Vai si inna. Belea, a? Sunt balta deja doar la gandu` asta.

Pana cand o sa gasesc un raspunsu` la marile mele dileme existentiale, o sa va las sa va delectati cu niste muzica sa vedeti si voi ce`am fost si ce`am ajuns.


luni, 23 mai 2011

A dracu` de batranete...

Apocalipsa n`a venit, noi nu ne`am dus pe pielea penisului. Si eu care vroiam sa imi rezerv cazan in iad, macar daca tot ajung acolo sa am un loc asigurat cu astia pentru care nutresc niscaiva sentimente pozitive. 

Si`acum sa`ti zic ceva pisdos... sa vezi cum ajunge omu` cand atinge o varsta... Vorbeam cu cineva si am ajuns la concluzia ca creste inima`n mine atunci cand cunosc pe cineva si.... tin`te bine... stie sa vorbeasca corect romaneste... Ha! Ironic, nu? Cum sa te bucuri ca mai exista oameni care stiu sa isi vorbeasca propria limba? Oare atat de rau am ajuns? Oare chiar atat de rau se indobitocesc generatiile care ne urmeaza? Oare atat de greu e sa crezi ca mai exista "copii" din astia care nu se incadreaza in normalitatea asta ingrijoratoare? Iar cand zic normalitate ma refer la toti cocalarii astia care iti doboara retina sau la pisdele proaste care continua sa isi arate rusinea, in termeni civilizati spus. Adicatelea, vreau sa zic, ca, desi lumea`i de cacat, e bagata pana`n gat in cacat, mai exista si oameni care au idei faine, care asculta muzica buna, cu care ai ce sa vorbesti si in prezenta carora nu iti dai seama cand trece timpu`. Oameni care isi pot sustine punctu` de vedere si pe care`i doare`n falus daca x gandeste intr`un anume fel despre ei. Oameni care au sange`n coaie sa spuna ba, eu asta cred si sa iti aduca argumente. Si, poate, uneori, nu esti de acord cu ei, da` ii respecti macar ca au frate curaj sa fie ei. Pentru ca asta inseamna frumos, sa fii tu... sa fii multumit de tine, sa te doara`n fix anus de toti topitii astia care ne acapareaza zilnic.

Si, cu toate ca, momentan, cam nimic pe`aci pe la mine nu e prea roz, rade inima`n mine ca mai sunt si oameni destia si`s al dracu` de multumita ca mai pot sa ma bucur de chestii destea marunte.


luni, 16 mai 2011

Barbatii`s prosti, iar femeile`s curve...

Nu generalizez, bineinteles, nu afirm ca toti barbatii`s prosti si toate femeile`s curve. Doar ca exista acest procent ingrijorator, in opinia mea, care zice asta.

Toti barbatii`s atrasi de pisde proaste si blonde. De ce? Pentru ca le pun mai usor pisda pe fata si, ca atare, sunt mai virili asa. Toti se uita la "bucati" din astea carora nici macar nu le`as arata falusul daca as fi barbat. Ba baiatule, si cand te uiti ce mecla au, jur ca ti se ofileste orice ai avea tu intre picioare. Se usuca si cade. Deci, nu glumesc. Sunt tot felu` de cybergirls destea cu ruj si pe frau` buzei superioare si pe dinti si pe lueta (aka omusor) si in masele si pe hioid. Iar barbatii, ce crezi? Au balele impletite`n barba. Adicatelea, vreau sa zic, nod facute. Si, de parca asta nu ar fi suficient, gandesc doar cu, asa`numitu` penis. Pentru ca ei, cand vine vorba de pasa, n`au creier. Punct.

Femeile, in schimb, sunt curve. Ne vopsim blonde pentru ca barbatii, genetic vorbind, sunt atrasi de blonde si de tot ceea ce e mai prost intr`o femeie. Si`atunci cum ar putea un barbat sa treaca de aparentele astea? Ma coi, sa stii ca o femeie poate fi frumoasa/buna/interesanta si daca nu i se vede si anume anusu`. Asta ca sa nu zic ca mai exista si creier, minte, principii etc. Iar daca un barbat vede doua pisde pe strada, la fel de bune, la fel de frumoase, pentru ca, daca nu stiai, exista o diferenta incredibil de mare intre buna si frumoasa, bineinteles ca, prima pe care o sa o zareasca este... aia blonda, ai ghicit. Dar, femeile, cum sunt proaste, au impresia ca, cu cat ii pui mai repede unuia pisda pe fata, cu atat esti mai tare, nicidecum tarfa. Nu, cum, tarfa?!

Aaa, sau mai vezi cate un pielea falusului, desta, garbavit, amarat asa, care viseaza la cine stie ce starleta porno. Ma, pai nu te`apuca ma, crizele? Dupa ce ca e vai mortii lui, mai si spera la o asemenea tarfa de lux. Ba, si ce e mai surprinzator, e ca sunt o groaza de copii destia fugiti de`acasa care viseaza la vila playboy sau fetite destea scapate din mainile parintilor care`si arata toate partile anatomice, of corz, foarte dorite de cei pe care noi ii numim barbati. 

Si, bineinteles, ca sar de la una la alta, ca intotdeauna si, tot mentionand mai devreme de ele, domnisoarele cyber, mi`am adus aminte ca acum se poarta sa fii roacher. Adica emochizii de ieri, sunt  hipsterii si roacherii de azi. In afara de cei, pe care, bineinteles ii respect si pentru munca pe care o depun zi de zi, dar si pentru muzica pe care o asculta. Cum spuneam, nu generalizez. Dar vezi gagici destea care vin la concerte dar, care, totodata, nu vor altceva decat sa suga si anume falusul, nicidecum sa vada respectiva trupa. Si vin in fuste pana la cur, pentru ca, repet, barbatii`s prosti iar atunci cand mai sunt si beti, e inimaginabil de amuzant sa stai in preajma lor si sa vezi un adevarat om batut in cap. Carnatilor!

Sa te uiti pe strada de acum inainte, sa imi zici daca n`am dreptate. Iar daca esti si tu vreun ciumpalac sa nu te astepti ca o sa ma intereseze parerea ta. Iar, la sfarsit, tin sa mentionez, ca nu toate blondele`s curve/proaste, asa cum nu toti barbatii`s prosti. Vrei exemple, iti pot oferi oricand.

Pana atunci...



duminică, 8 mai 2011

Mi`e...

Frica de ma cac pe mine/nu suport:
ramele/viermii/taratoarele;
gandacii;
inaltimea;
apa (adanca sau in cantitati mari/intinse);
sa imi cada toti dintii;
sa chelesc;
de moarte;
pisdele proaste;
sa nu ma cac pe mine;
sa`mi albeasca paru`;
oamenii care nu au punct de vedere iar, daca au, care nu il pot sustine;
varfurile despicate.

Imi plac:
semnele de carte;
brelocurile;
brichetele;
puzzleurile;
scrumierele;
bujorii;
lumanarile;
mangustele;
clabucii.

Si multe altele... da` mi`e lene sa le scriu. Asta`i esentialu`. Daca nu`ti place, treci mai departe. Te pupez, sa ai bafta!

http://www.youtube.com/watch?v=GHvuXdhnieA

sâmbătă, 9 aprilie 2011

Nu a...

Fost totul asa cum ma asteptam... nimic, dar absolut nimic din tot ce visam in clasa a doispea ca se va schimba nu s`a schimbat... gresesc, s`au schimbat lucrurile, de fapt, s`au indreptat, da` nu in directia in care ma asteptam... sunt atatea lucruri neprevazute, lucruri, intamplari la care nici macar nu te astepti vreodata. Si`atunci te`ntrebi, daca ziceai da in loc de nu acum nspe zile? Daca alegeai sa nu iesi la tigara in pauza si`n loc de asta sa stai sa mai citesti un capitol? Daca nu iti bagai nasu`ntr`o anume discutie? Cum ar fi fost atunci? Ai mai fi cunoscut toti oamenii pe care i`ai cunoscut? Ti`ai mai fi luat atatea suturi in cur? Te`ai mai fi maturizat in modu` asta destul de brutal, sa`i zic asa?! Te`ai mai fi gandit vreodata cum ar fi fost daca? Ai mai fi ajuns in situatia in care trebuie sa iei o decizie si nu stii daca o sa fie cea buna, cea corecta, daca si decizia asta o sa aiba repercursiuni? O sa te invinovatesti la un moment dat pentru ca te`ai purtat aiurea cu oameni care nu meritau? Sau poate o sa fii recunoscator, de fapt, optimist, si`o sa zici ca tot ce a fost rau a avut si parti bune? Eventual, un om pe care l`ai cunoscut si de care ti`ai dat seama ca a fost acolo si cand iti era bine da` si cand iti era rau? Si ca, in ciuda tuturor cacaturilor pe care ti le imprastie prea mult pomenita viata, ei sunt acolo cand te intorci... din ratacirile tale... sau ale altora... 

Si, intr`un final, iti dai seama ca`s atat de putini oamenii pentru care ai face orice, sunt atat de putini oamenii care ar face orice pt tine si, in incercarea asta disperata de a nu`i dezamagi, sfarsesti dezamagindu`i. Ironic, nu? Ironic cum exact atunci cand incerci sa faci lucrurile sa mearga bine, cand iti doresti, poate pentru prima data in viata, sa fii perfect pentru oamenii de langa tine, oamenii la care tii, exact atunci o dai in bara... si tot ce mai poti face e sa speri ca atunci cand o sa zici pentru a nu stiu cata oara iarta`ma or sa te ierte. Da` pana cand? Pana cand o sa tot gresesti, o sa ii tot dezamagesti, o sa o tot dai in bara si ei te vor primi inapoi cu zambetu` pe buze? Zambetu` ala care stii ca iti face ziua mai frumoasa chiar daca ea e manjita cu cacat. Inecata in cacat, vreau sa zic. 

Si ce e mai de cacat decat cacatu` e ca fiecare sunt imprastiati prin diferite colturi ale lumii... Si ca nu o sa imi ajunga toata viata asta si nici orice`ar fi chestia aia care urmeaza vietii asteia, sa le multumesc, sa ma uit in ochii lor si sa le zic va iubesc... 

Si, vezi tu, e ceva ce n`o sa poti intelege niciodata. Ca eu, pentru oamenii astia, asa putini cum sunt ei, mi`as taia mana dreapta si`as invata sa scriu cu stanga...


 
 

sâmbătă, 26 martie 2011

Ma enerveaza...

La culme oamenii care nu au un stil al lor si copiaza cate ceva de la fiecare. Spre exemplu, de ce v`ati apucat, fratie, sa scrieti cu apostrof? Adica, prima data, se uitau crucis cand scriam cu apostrof in loc de cratima si acum, poc, scriu si ei cu apostrof... si daca`i intrebi, ce crezi? Mi`e mai usor, vere... O sa fac jurnalu` cacatului, "vere", sa stii cum sa te caci ca mine... Pacat ca mereu, dar absolut mereu, vor fi cu o zi in urma...

luni, 14 martie 2011

Primavara...

Infloresc hipsterii. Nu mai e moda sa infloreasca salcamii, pomii, florile, boemitaturi destea. Acum traim in lumea si`n epoca in care primavara infloresc hipsterii. Ba baiatule, imi doboara retina cand ii vad cu moda asta dupE ei, ma termina psihic. Si cum intotdeauna se poate si mai rau, pleaca si cu atitudinea dupa ei... pentru ca, amice, atitudinea e un fel de accesoriu. Adicatelea, ceea ce vreau sa zic este ca plecam cu ochelarii de soare pe nas la 7 dimineata, cand nici nu a rasarit binele soare, abia tii ochii deschisi, ai jumari la ochi, dar poc, iti taie calea un hipster. Daca pana acum n`am avut probleme cu pisica neagra, mai ales ca sunt si fericita posesoare a unui asemenea specimen, acum in mod clar consider ca hipsterii sunt distrugatori de retine...

Si`a venit primavara. Vremea a fost ciufuta pan`acum ca doar, citand un nene simpatic, din auzite, martie e luna femeii si, cum femeia e vesnic nemultumita, asa`i si vremea in luna ei. Cat adevar i`a grait gura... Si`i asa misto primavara asta, e frumoasa cu totu`. Lumea zambeste mai des, cu toate ca, cel mai probabil, au aceleasi probleme ca si acum o luna. Ies bucatile ca ciupercile dupa ploaie, esti constient ca acum o sa treaca timpu` mai repede, ca se apropie 1 mai, ca nu mai ai chef de scoala sau de invatat, ca mai bine stai in parc pe`o banca toata ziua si citesti o carte atat de buna incat sa te captiveze si sa faci abstractie si de nelipsitele, chiar si in acest anotimp, fete ciufute care se uita dubios la orice misca.

Astazi m`am numit Giuseppe si am fost o iguana draguta care a stat si`a lenevit pe balcon la soare. Ma si ce bine`a fost, am terminat si Paler si parca, deodata, viata e al dracu` de misto. Pana cand dau iar de`un pularau d`asta frustrat si ciufut care`mi aduce aminte ca oamenii`s de cacat. Da` pan`atunci, infloresc si eu ca si hipsterii. Mi`au crescut petale pe spate. Deci da?

Despre oameni ce sa mai zic? Am incetat sa mai incerc sa`i inteleg, e o problema care ma depaseste si care`mi omoara acei cativa neuroni ramasi. Si`atunci de ce sa ma chinui sa`nteleg ceva care e de neinteles, cand pot sa ma bucur de toate maruntisurile astea care`mi insenineaza o zi inceputa mai banal ca banalul?!

Nu stiu de ce exact primavara imi place cel mai mult dintre toate anotimpurile... ma gandesc ca poate pentru ca e un inceput... un inceput de zi mai senin, nu e nici prea cald, dar nici prea frig... infloreste totu`, pomii inverzesc, e ceva ce se naste undeva... natura, zambetele noastre, planurile care par infinit mai realizabile acum...

Nu stiu nici macar de ce mi se par mai fascinanti chiar si cretinoizii pe care am nenorocu` sa ii vad/suport zilnic. Posibil sa fie, asa cum zice tati, cand il citeaza pe marele Tutea, "Functia idiotului - sunt oameni care sunt idioti - e pozitiva, ca fara el nu am intelege nici geniul, nici normalitatea. Pai, cum cunoastem noi un om pe care`l numim desavarsit daca n`ar fi prezenti astia, idiotii?"... La asemenea replica, nici nu`mi permit sa comentez. Plec capu` si zic saru`mana...

Maine o sa stau toata ziua in parc, o sa zambesc de fiecare data cand o sa vad un copil atat de pur si`atat de nepregatit pentru ceea ce noi numim viata. Si ma bucur ca macar el nu o sa aiba grija zilei de maine, o sa se duca acasa sa doarma si sa manance. O sa ma bucur de fiecare data cand o sa vad oamenii zambind, o sa citesc, o sa ascult niscaiva muzica, chilleanu`, asa ca de primavara, sa zicem niste folk si`o sa`mi placa viata. Si`apoi o sa vin acasa, si`o sa`mi placa de Alifie ca a crescut si e frumusica foc. Nu mai arata ca un sobolan epileptic... Si`o sa`mi placa si mai mult de ea ca nu mai miroase a sosete murdare, miroase iar a primavara...


http://www.youtube.com/watch?v=kJY34oQI31w&feature=related

vineri, 11 martie 2011

Cred...

Ca printre lucrurile care ma intristeaza cel mai mult in lumea asta sunt si batranii care merg tristi pe strada. Care nu pot urca scarile sau care uita unde si`au lasat cheile. Pe care ii melancolizeaza vremurile pe care ei le considera apogeul vietii lor. Care se uita intristati la tinerii care alearga sau la tinerii care fac de ras specia umana. Azi mi`au dat lacrimile la metrou cand ma uitam la un batran... se chinuia sa urce scarile, iar dupa fiecare doua scari se oprea sa "isi traga sufletu`"... s`a intristat si mai rau cand m`am oferit sa il ajut, iar eu... eu am plecat, dupa ce l`am ajutat, cu lacrimi in ochi, gandindu`ma sincer ca nu vreau sa ajung asa... Pentru ca batranetea e atat de infricosatoare, atat de singura si de trista, incat prefer sa nu ajung sa ma stearga altii la cur. Nu stiu daca ai observat, da` batranetea nu numai ca te rapune fizic si iti ingalbesneste tenu`, ceea ce, implicit, iti da un aer de tristete, dar te razbeste si psihic. Pentru ca stii ca mai ai putin si te duci dracu`. In schimb, cand esti tanar, nu ai grija de maine. Nu te gandesti niciodata ca exista posibilitatea sa pleci cu doua minute mai tarziu de acasa si sa dea un imbecil cu masina`n tine si nu in ala care a traversat inaintea ta, tot pe trecerea de pietoni. Nu te gandesti ca maine poti sa mori si ca viata e imprevizibila. Ai planuri pe termen lung, stii ce o sa faci maine sau, pur si simplu, alegi ceea ce se numeste imprevizibilitate. Pentru oricare dintre cele doua ai opta, oricum nu iti pui problema unui sfarsit. Si`atunci? Cum sa nu fie batranii tristi si melancolici cand ei sunt constienti ca, odata cu fiecare ora care trece, se apropie tot mai mult de necunoscut. Si`asta ma doboara psihic, ma distruge sa vad oameni tristi chiar daca nu ii suport doar din simplul motiv ca`s oameni. Si ce crezi? Am ales sa merg cu capu`n jos pe strada si sa evit pe cat posibil contactu` vizual cu ceilalti muritori. Macar asa nu mai vad tristetea din ochii lor, nu mai vad primavara distorsionata prin ochii lor melancolici...



sâmbătă, 5 martie 2011

Eu...

Cum sunt eu acum? In ultima luna s`au intamplat prea multe ca sa pot sa le asez intr`o ordine cronologica sau sa le ordonez in functie de impactul pe care le`au avut asupra mea. Si, ca sa fiu sincera, nici nu ma intereseaza sa fac asta...

In primul rand, tin sa le multumesc alor mei ca m`au crescut asa cum sunt acum... ca, desi am facut si continui sa fac multe porcarii, nu se supara sau, daca se supara, oricum ma ajuta. Nu stiu ce m`as face fara ei si nici nu vreau sa ajung vreodata in situatia sa stiu. Ma bucur si ii multumesc oricarei forte supreme care se afla la conducere ca am avut ocazia sa cresc cu amandoi, ca sunt cei mai misto parinti din lume... sunt oamenii care au mai mult de un sfert de deceniu de trait in aceeasi casa, de mirosit unul altuia basinile si ciorapii murdari, de casatorie, estetic spus... si care au tot respectu` meu pentru asta...

Am facut o obsesie pentru Lemmy... adicatelea vreau sa zic obsesie obsesiva. Pentru ca mi se pare cel mai tare metalist al tuturor timpurilor, pentru ca e ditamai bucata chiar daca are 65 de ani, pentru ca il doare fix in marele anus de ce crede lumea despre el si pentru ca pana la urma tot metalu` se invarte in juru` lui. Nu ma satur sa ma uit la el, sa ascult Motorhead, sa ma gandesc cat de misto trebuie sa fie sa ai ocazia sa stai o ora macar cu el la un pahar de ceva si sa iti povesteasca... e efectiv imposibil sa te plictisesti vreodata de omu` asta. Si, apropo, vand cacat, nu mai donez, pentru ca vreau sa ma duc la sziget sa il vad pe Lemmy. Doritori?

Mi`e frica de paraziti. Semestrul asta fac paraziti si mi`e frica de viermi. Cacatu` imi place si n`am nimic impotriva sa stau sa ma uit la cacat sau sa il analizez... da` viermi? Viermi? Sa vad viermi? Sau sa ating monstruozitatile astea ale naturii? Asta este unul dintre motivele pentru care o sa las un testament conform caruia cer incinerarea trupului meu neinsufletit. Ce mi se pare cel mai nasol este ca nu am cum sa aflu daca chiar o sa ma incinereze... ceea ce ma intristeaza si ma face sa imi doresc sa nu mor vreodata. 

Consider ca mi`am ratat cariera. Am citit undeva ca pe timpuri exista o meserie pe care daca o practicai te numeai strangator de cacat. Nu faceai altceva decat sa stai toata ziua cu mainile`n cacat... literalmente vorbind. Sau puteai sa fii stergator de cururi. Iarasi o meserie destul de interesanta daca erai pitic, pitic cat sa ajungi cu nasu`n curu` stapanului tau.

Nu`mi place ca a plecat Crestinu` ca nu o sa mai fie fun fara el cand merg acasa.

Nu`mi plac oamenii care nu pot dormi noaptea daca nu stiu cum arata cacatu` meu sau care nu stiu daca m`am cacat vartos sau nu. Si aici ma refer la oamenii aia cu care nu schimbi doua cuvinte intr`o luna, poate doar, cel mult, buna si pa. In rest, nimic. Da` totusi ei nu sunt impliniti daca nu stiu ce ai mancat tu la pranz sau de cate ori fecalezi pe saptamana. Defechez in narile voastre, prieteni!

Am in plan sa ma las si de fumat anu` asta, nu cred ca reusesc, da` acum na, important e ca am in vedere si aceasta posibilitate. Pentru ca pana la urma, degeaba iti promiti tie ca maine va fi altfel, daca maine este de fapt o repetare a zilei de azi. Asta ca sa fac asa putin pe desteapta, nu de`alta.

Citesc Paler si`mi place. Nu pot sa ma satur de omu` asta. Omu` asta ca scriitor. Pentru ca dup`aia iar or sa se gaseasca pularai d`astia care n`au nici par pubian sa`mi zica ca vezi doamne a fost un comunist sau mai stiu eu ce. Ma doare`n cur de ce a fost daca mie`mi place cum scrie. Putea sa fie si criminal in serie, il respectam mai mult. Deci fara comentarii puerile.

Imi aduc si chitara de acasa pentru ca, la un moment dat, trebuie sa`mi fac curaj sa o abordez intr`un fel sau altu`.

Mi`e dor de rockoteca. Nu mai e niciun bar care sa ma atraga in mod deosebit. Rockoteca, Jacku` erau un fel de a doua casa. In cazu` meu, a treia. Si Cageu` s`a dus dracu`.

Am observat saptamana asta ca romanii sunt foarte surprinsi cand vine cineva sa le ofere un ceva... pe moca... e si normal, avand in vedere in ce tara plina ochi cu cacat traim. Mi s`a intamplat de doua ori sa vina cineva pe strada la mine sa imi ofere ceva si nu, nu ma refer la promotii sau campaniicacat. Ma refer la cadouri propriu`zise. Si nici nu aveau antrax. Ma simt bine de fiecare data cand ma gandesc la asta. Si ce e cel mai nasol e ca nu am cum sa dau de tipu` care mi`a dat un dvd in gara si mi`a zis ca vrea sa mi`l faca cadou. Atat. Fara comentarii deplasate pentru ca nu ma intereseaza.

Mi`e ciuda ca nu apuc sa traiesc suficient de mult sa vad pana unde o sa ajunga tehnologia. 

Vreau sa imi termin tot bucket listu` pana nu mor. Asta daca nu cumva pana peste 50 de ani or sa descopere oamenii de stiinta leacul impotriva mortii. Si`atunci n`o sa mai mor si`o sa apuc sa vad si unde`o sa ajunga tehnologia. Ha!

O sa revin...





luni, 17 ianuarie 2011

Alifie miroase a primavara...

Totul miroase a primavara...

Abia astept sa se faca cald, sa merg in parc sa citesc/invat, sa imi pun castile in urechi, sa fumez o tigara, sa beau o bere/cafea si sa aud rasetele copiilor... Sa vad cainii cum alearga prin parc, razele soarelui sa iti incalzeasca nasu`, sa vezi pustii cu rolele si sa se deschida terasele...

Abia astept sa ies noaptea la terasa, sa stau pana dimineata, sa nu fie nici cald, da` nici frig, sa respir aeru` curat de primavara, sa fie totu` verde`n juru` meu, sa ma asez pe iarba si sa stau acolo pana incepe sa se intunece, sa joc badminton, sa`mi aprind o tigara si sa stiu ca soarele ma face sa zambesc...

Nu stiu de ce, dar primavara ma face optimista, primavara totu` mi se pare frumos, primavara parca face minuni...  Azi a venit primavara si eu simt ca de azi incepe restul vietii mele...





vineri, 14 ianuarie 2011

Nu mai am...

Inspiratie... am prea multe idei si planuri pe care, momentan, nu le pot aranja intr`o anumita ordine. E un haos total aici, la mine... in gand, in suflet, in camera, in muzica, in laptop, peste tot, cu alte cuvinte... 

Iar in ceea ce priveste sufletul, nici macar nu`s convinsa ca exista asa ceva... adica, il poti atinge? Il poti vedea? De unde vin sentimentele? Ca din inima nu vin sigur, ca doar nu pompeaza inima sentimente, nu improsca cu sentimente in corp... Ce parte din creierul tau nu functioneaza? Sau functioneaza prea mult? Unde se duc sentimentele? Ce e gresit? Si unde? Cum spuneam, haos... 

Incep sa ma indoiesc de tot ce nu poate fi palpabil, de tot ce nu poate fi dovedit, lucru care, pe de`o parte, imi place pentru ca nu o sa mai am incredere in toti cretinoizii.

Si`asa am un chef de o bauta zdravana si de dat in leagane... 

Si de o cabana la munte unde sa nu ma frece nimeni la creieri, unde sa pot sa dorm fara sa se supere lumea ca nu raspund la telefon... pentru ca dorm, vreau sa dorm si vreau sa imi inchid telefonu` cateva zile, sa ascult muzica, sa citesc, sa ma uit la filme, sa beau seara un pahar cu vin...